sábado, 15 de octubre de 2011

Totally fucked up.

Do you know what it's like to be so desperate and in need of affection, that you have to make up happy situations just to keep going? Isn't that the way schitzofrenia begins?
Well, it comes out that I am that desperate after all. Why? Because I NEED to make up something, like a sort of situation with a man that makes me feel warm inside, loved, protected. And do you know how I make that man be? I make him be strong, caring, loving, the kind of man that would give his life for the woman he loves above everything, who actually happens to be me. I make him be unbelievably perfect, and at the same time... Impossible. Maybe someone like that actually exists, but even if he does, he would never love me. Why? Because there is always sombody just a little bit better than me. I'm always the second one, the spare one, the rebound girl. I'm always the one that gets hurt one way or another.
It's funny you know. I make everybody believe that I'm strong, that almost nothing gets to me. But I'm completly messed up. I mean, what sane person would invent people and situations just to feel better before going to sleep and not having nightmares? The answer is: NONE. Which leads me to the conclusion that I'm not sane, and aparently I don't want to be sane either because I even quit going to the psychologist.
I used to be careless, I just didn't give a fuck about men and feelings and all that shit. The only thing that mattered was to be pretty and draw the attention. But now that I do (and fortunately I do it without any effort), I feel empty, I feel like something is missing. And so I make up those missing things. I make up the envy of the ones I hate, the love of the ones I love (or at least want to be love by) and the pain of the ones that made me suffer, and that makes me sleep tight at night. Isn't that disturbing?
I'm fucked up in so many levels.

martes, 28 de junio de 2011

~ 200 days ~

Ya se confirmó y todavía no lo puedo creer. Osea ¿viste cuando decís "por qué todavía no estoy llorando?"? Bueno, así. Creo que es porque todavía no caí en la cuenta de que realmente vienen, de que realmente los voy a tener cara a cara y no voy a parar hasta poder saludarlos a todos, darles un abrazo y decirlos que geniales que son. El Sábado 14 de Enero va a ser uno de los mejores días de mi vida, lo presiento, y mañana ya voy a tener mi entrada.

miércoles, 8 de junio de 2011

Dear Diary

I'm feeling like a huge burden to my family and friends. Is that actually normal or something? I feel like I shouldn't talk to them about my problems any more because I bore them and because these problems are always the same.
Last friday night I went to a new disco for the very first time with my best friend, her boyfriend and a friend of his. The place is freaking AWESOME! The music, the people, the place itself, EVERYTHING. But my company didn't let me enjoy it. I was actually falling asleep on the couch we were sitting, because of course, the happy couple wanted to take a sit and do their thing. And I was left with this other guy, who, oh boy, was the worst company I could ever want! A totally boring dude, nothing to talk about at all! So I went downstairs and met lots of friends, I stayed with them and danced a little bit.
Anyway, my conclusion about last night is: never go out with a couple again, EVER. Or at least be sure to have other people to hang out with, because if you don't, you're gonna get so bored that you're gonna fall asleep on the couch while the DJ is playing REALLY high electronic music, and this is actually very sad.
Today I woke up and I told a friend via Facebook to go there friday 10th because we share lots of things when talking about discos, boys and whatever. So I really hope next time is gonna be much better. Anyway, I told her that, a "friend" of mine said something, doesn't matter what. And I remembered how much I liked this guy, but he never liked me back that way. So I entered his profile and saw he is in a relationship now,  not just a Facebook relationship, but a real one.
This guy has always been the worst example of a perfect man, especially because he liked ALL WOMEN, which made it pretty difficult to imagine him in a serious relationship. But he is now. HE, who loves party and promiscuous sex, is in a relationship, AND I, who wishes with all her heart to be loved by someone and love him back, am completly alone. I really need to meet new people, because now that I think about it, I don't even remember what it's like to date someone. I can't remember how to feel before the first date, during the first date, after the first date. And especially, I can't remember how does it feel to care about someone who also cares about you.
I think this is the saddest thing I've ever written. I can't believe I don't recall how to feel when a guy actually looks you in the eye and tells you "you look beautiful" and kisses you. My last date was in December with a sweet guy with whom I really felt good, I felt he cared about me, he cared about a sort of future, but he was much older than me, though. And I let him go. Not only that, but I was the one that told him I couldn't see him anymore. After him I haven't been even close to dating, even though I am ready to do it again now.

I think it's time for me to get seriously "back on the market".

sábado, 2 de abril de 2011

Now I think I understand
How this world can overcome a man
Like a friend we saw it through
In the end I gave my life for you

Gave you all I had to give
Found a place for me to rest my head
While I may be hard to find
Heard there's peace just on the other side

Left this life to set me free
Took a piece of you inside of me
All this hurt can finally fade
Promise me you'll never feel afraid

I hope it’s worth it, here on the highway
I know you'll find your own way when I’m not with you

So tell everybody, the ones who walk beside me
I hope you'll find your own way when I’m not with you tonight

I hope it’s worth it, what’s left behind me
I know you'll find your own way when I’m not with you

So tell everybody, the ones who walk beside me
I know you'll find your own way when I’m not with you tonight

~ I'll love you forever ~

domingo, 27 de marzo de 2011

Se supone que una madre te tiene que amar por sobre todas las cosas y aceptarte tal cual sos. Tanto emociona como físicamente. Adivinen. Mi própia madre me dice que tengo sobrepeso y que tengo que bajar.

"Son sólo 5kg, no es tan complicado" me dice.

Entonces si son sólo 5kg, ¿por qué no me dejás como estoy y dejás de insinuarme estas cosas cada vez que podés?
Siempre que una adolescente se hace anoréxica o empieza a tener problemas de alimentación, es porque se ve gorda. Yo antes me veía gorda, y con antes quiero decir hace casi tres años. Hace casi tres años fui anoréxica, bajé 16kg. Pero eso empezó a acarrear problemas de salud, como por ejemplo, casi desmayos, y me dí cuenta que estaba llevando mi vida por el mal camino. Empezé a comer de nuevo y estaba contenta con lo que logré. Ahora no estoy gorda, no me veo gorda. Ya sé que tampoco estoy flaca, sé que podría estar mejor, para para estar mejor necesito fuerza de voluntad. Y si no me siento mal conmigo misma, no tengo fuerza de voluntad. 
Ahora llevo 12 horas y media sin comer. ¿Gracias a quién? Y sí, a mamá. Y planeo seguir así hasta mañana al menos, porque quiero que se sienta mal por lo que provocó. 

martes, 22 de febrero de 2011

No puedo seguir.

Acabo de volver a hablar de él. Otra vez me acordé de todo y otra vez me hizo mal. Hasta sus recuerdos, que se supone que son los que me tienen que hacer bien, me ponen mal. No puedo seguir así, realmente no puedo seguir llorando cada vez que hablo de él y de lo que pasé con él. No puedo seguir extrañandolo constantemente. 
Estuve tres días en la costa, en Pinamar para ser exacta. Ahí no pensé un solo día en él, el único momento en el que pensé fue cuando fui a desayunar a Havanna y me acordé que el año pasado él había desayunado ahí también y me acordé de él, pero a los cinco minutos me volví a olvidar. Odio todo. Me odio a mi misma por siempre pensar en él. No puedo esperar a la semana que viene y empezar la terapia de una vez. Quiero saber qué hacer con mi vida y más importante aún, con mi cabeza.

domingo, 6 de febrero de 2011

Me preocupo si estás feliz, si estás bien, si vivís bien tu vida. Me preocupo por saber con quién estás, si está todo bien con esa persona, si esa persona es buena para vos. Porque... Sí, quiero que seas feliz, no importa si es conmigo o sin mi. Porque seguís tu vida, como si yo jamás hubiese formado parte de ella. Salís, te reís y te vas a la cama tranquilo, mientras yo me duermo todas las noches pensando en vos...extrñandote. A veces pienso si pensás un poquito en mí, pero me acuerdo que tenés a alguien para besar y abrazar y descarto esa posibilidad. Para vos fue tan fácil y a mí me resulta todo tan dificil, tan doloroso, que hay días que me quiero rendir, pero sé que no puedo. Sé que eventualmente tiene que pasar, sé que tarde o temprano voy a estar bien. Mi vida va a volver a estar bien, en equilibrio. Todo va a pasar.

I want you to be my parter in crime

I just wish tomorrow will be better than today.

sábado, 29 de enero de 2011

I'm sorry if I made you feel betrayed, if I lied to you, if I made your heart ache. I'm sorry if I made you cry, if I made you scream of hit a wall. I'm sorry for being so stupid and childish, and I'm sorry for making you think I am selfish... When all I did, I did it for us, I put my heart and soul in every kiss, in every touch, in every smile. I'm sorry for not trying hard enough, but there's the problem. When you love, you shouldn't have to try or to demand it from the other person. So this is the last time I apologize to you; sorry for appearing in your life and sorry for caring and loving you with all I've got. I am really really sorry.

I hope it doesn't take too long for me to forget everything I feel for you and everything we went through. I hope it doesn't take too long for me to look at you and finally feel nothing, not even a tickle. I want my life back really bad you know.

domingo, 23 de enero de 2011

Ya sé que no soy la más hermosa, la más graciosa ni la más perfecta... Pero te juro que te puedo hacer feliz. Solo quisiera que abras un poco los ojos y te des cuenta de que no soy una más, que realmente arriesgaría cosas por vos. Pero no lo ves y eso me irrita y a la vez me duele. Lo único que me queda para no perder la cabeza es tener la esperanza de que quizás algún día dejes de cegarte a vos mismo y me veas. Solo espero que no sea muy tarde.

Quisiera eliminar a todas las mujeres a tu alrededor y ser la única que queda. Así me elegís a mí y no a cualquier otra y así puedo mostrarte lo feliz que te puedo hacer.

sábado, 22 de enero de 2011

Me cansé de remarla. Así de simple, me cansé. No hablo de remarla con amigos, con familia, con mis propios problemas, si no que hablo de remarla con mis sentimientos. Aunque no sé si me refiero a mis sentimientos o a los hombres (hablo de uno solo) que toman poder de esos sentimientos. 
Anoche ví a la persona de la que estoy enamorada...de la mano de otra chica. Me dolió, lo admito, pero fue como cuando te vas a sacar sangre; duele el primer pinchazo, después ya ni lo sentís. Me saludó por mi cumpleaños y todo, aunque sé que lo hizo a propósito, a ver si después me veía llorando en algún rincón. Porque sí, él es así, mala persona, totalmente desconciderado. Pero no le dí el gusto. Ni siquiera me dí el gusto a mi misma de ponerme mal por un imbécil como él. La pasé muy bien en mi noche debo decir. Hasta esa persona me saludó y todo...
Y he ahí el problema. Esa persona me saludó. Mi problema no fue el hecho de que me haya dicho "feliz cumpleaños", pero la manera en la que me lo dijo sí lo fue. Ese abrazo tan cálido, ese tonito que jamás escuché... Creo que si no se dió cuenta que me brillaban los ojos y se me había iluminado completamente la cara, fue porque estaba demasiado ebrio, y ciertamente no lo estaba. Ahora la pregunta debe ser ¿por qué me llega tanto cada detalle que hace? Sorprendentemente sé la respuesta. Porque tiene ese algo que no veo en nadie más, tiene algo en su forma de ser que me hace sentir... No sé, fuerte. Quizás no fuerte, pero aún prácticamente sin conocerlo, me hace sentir que es el único (al menos en estos momentos) que me puede hacer olvidar completamente del infeliz por el que estuve sufriendo, y ayudarme a estar bien de nuevo. 
Pero veo las cosas tan complicadas con él. Parece ser que le gusta otra mujer. Y lo entiendo. De hecho lo acepto. Estoy acostumbrada a no ser la primera de nadie, y no es para hacerme la víctima ni mucho menos. Pero odio que mi corazón salte cada vez que me habla o cada vez que veo una firma o comentario en Facebook. Sinceramente odio que me pase aún sabiendo que jamás va a ser mío.

Que desagradable es volver a los amores secretos de sexto grado... Volver a pretender que no me gusta, cuando en realidad me muero por decirle que lo quiero solo para mí. Que fea mi situación.

miércoles, 19 de enero de 2011

What goes around... Comes around.

Romantic disorder... I've got a serious one.

Friends, weed and some booze is what makes shit feel nice.

I'm a money hungry bitch. And you love it.

And let idiots take over my heart&feelings.

Specially cause yours is the prettiest smile I've ever seen.

and stay pretty ~

& I fuckin' love 'em!

Life's a masquerade.

Generalmente cuando uno fue lastimado muchas veces a lo largo de su vida, tiende a construirse una especie de mural al rededor de su corazón para que nadie pueda entrar en él. Cuando comienza a ver a alguien, quizás una persona que no se lo merece, termina apuñalandola por la espalda, por decirlo así. Porque esa uno está tan lleno de cicatrices que no quiere agregar más a la colección, por lo que aleja a todo ser que quiera acercarse. En conclusión: hay que tener mucho cuidado al elegir a la persona con la que querés estar.

Why isn't everyone this perfect?

martes, 18 de enero de 2011

Hay días que sigo pensando en él. De hecho creo que es la mayoría de los días. Pero creo que pienso tanto porque quiero olvidarlo, siento que es como una droga, pero no por su cualidad adictiva; ya estuve en rehabilitación, ahora solo necesito sacarlo de mi sistéma.

Hasta hay días que todavía quiero escribirle algo, poder volver a ponerme en contacto con él, aunque haya pasado aproximadamente una semana desde la última vez que hablé con él... Lo que por cierto no resultó para nada bien ya que lo único que recibí fueron más agresiones.

A veces sigo recordando esa única noche que pasamos juntos... El cine, la comida, las risas, las veces que hicimos el amor y nos dormimos abrazados, para luego, a la mañana, despertarnos con un beso. Sigo pensando en que cuando volví a mi casa, hasta después de haberme bañado, seguía teniendo el olor de tu perfume en el pelo.

Pero sabés qué? Ayer volví a salir con alguien y me di cuenta que no te necesito más en mi vida... Que en realidad ya no te quiero en mi vida. Lo único que me inpide el estar con esa persona ya no sos vos, si no que es la maldita distancia. Y honestamente, creo que es un gran paso para mí, especialmente sabiendo lo loca que estaba por vos.

Asique este fin de semana, por más que estés en el mismo lugar al que voy a ir yo, la voy a pasar más que bien. Voy a ver a mis amigos, voy a disfrutar de mis vicios, voy a bailar mucho y tu presencia no me va a importar. Ya no más. Ahora procuraré ocuparme de mí misma y de mis amigos, en lo único en lo que te voy a incluir a vos, es en mis planes para olvidarte.
 Asique finalmente... Adiós.

I want you to touch every inch of my body and make it burn.
Just...sorry for loving him.

Dream on...

 Lips like sugar cane .

Oh god, it's just so... Perfect!

Barbies are no longer included in an afternoon with the girls. Gossiping, drinking and doing crazy stuff is the new thing.

So true...

Want it so bad...

I'm in love with ink.
This Friday I'm gonna have my hair done...

... get ready to shine...

... and party like it's the last time!

Yersterday I kissed someone. And for some reason exactly this scene crossed my mind. But not for the bedroom-related thing, but because of the strong feelings that are expressed, because of the love this two show. I want it so bad, and I think that if distance wouldn't be such a bitch, we could have a future together... Although there's a chance he moves here, I still hate distance once again.

I'm a city animal!

What's worth the price is always worth the fight.

lunes, 17 de enero de 2011

martes, 11 de enero de 2011

No te das una idea lo que me intrigás. Te juro que no te das una idea. El desinterés extremo que mostrás hacia mi persona, como decís estar interesado en otra persona, como hacés público tu interés en la mayoría de las mujeres... Creo que todo eso me hace querer encontrarte "casualmente" por la calle, tirarte contra una pared y besarte hasta el cansancio. Loca me volvés, loca.

lunes, 10 de enero de 2011

 All the ways you wish you could be, that's me. I look like you wanna look, I fuck like you wanna fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not. You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else.
Truth hurts, doesn't it?